Bu pazar sadece fıkra var

Geçen hafta biliyorsunuz 1 Mayıs nedeniyle pazar sayfasının tamamını izlenimlere ayırmıştım. Bu nedenle sayfada tek bir fıkra bile yoktu.

Açığı bu hafta kapatmak istiyorum. Özlediğiniz Yıldırım Tuna fıkralarından bugün bol bol var. Birlikte okuyalım ve pazarın keyfini çıkaralım...


Hırsız piyanist

Gece kulübü sahibi kulübünde her gece program yapması için bir piyanistle anlaşmış, ama piyanistin kasadan sürekli para çaldığını tespit edince polise haber vermiş ve onu tutuklattırmış. Program boş geçmesin diye bu işlerde kendisine yardımcı olabilecek bir arkadaşını arayıp acele bir piyanist bulmasını istemiş. “Eskisine ne oldu?” diye sormuş arkadaşı, “Onu tutuklattırdım” diye cevap vermiş adam. “Hadi yaa” demiş arkadaşı, “O kadar kötü çalıyordu ha?”


***


Nasıl öldüler?

KadIn 3. kocasını öldürdüğü şüphesiyle sorguya alınmış:

- 1. kocanıza ne oldu?

- Mantar zehirlenmesinden öldü efendim.

- 2. kocanız nasıl öldü?..

- O da mantar zehirlenmesinden efendim..

- Peki, 3. kocanız?..

- Beyin sarsıntısından efendim..

- Peki, nasıl oldu bu olay ?..

- Mantarları yemeği reddetti efendim!..

***

Âşık köpek

İkİ köpek birlikte dolaşırlarken “Sevgilim bir kanişle kaçtı ve hayatım tam bir cehenneme döndü” demiş biri, “Acayip gerginim.” Diğeri “Sen de şu bizim mahalledeki psikiyatra git o zaman” deyince “Ona hayatta gitmem” diye cevap vermiş dertli köpek, “Herif koltuğuna çıkmama bile izin vermiyor!..”


***

Boşver dede

YaŞlI profesör arabasıyla torununu aceleyle okuluna bırakırken hem kırmızı ışıkta geçip hem de ters yola girince “Hay Allah, yanlış dönüş yaptım.” demiş torununa. “Boşver dede” demiş torunu, “Tam arkamızdan gelen polis arabası da aynı hatayı yaptı; bak, o da sirenler çalıp geliyor işte, boşver!”


***

Çocuk zeki

EndİŞelİ baba kızını çağırıp “O oğlanla bir daha görüşmeni istemiyorum” demiş “Kaba, beline kadar saçları düğüm düğüm, pis, hippi kılıklı, işsiz güçsüz sefil bir yaratık” Kızı “Hayır baba, o çok zeki bir çocuk” diye itiraz etmiş “Daha onunla çıkalı 9 hafta oldu, her ay muntazam olarak yakalandığım o hastalığımdan kurtardı beni!”

***

Ya bu gece

Temel’İn karısı ölmüş, cenaze töreninden sonra bütün arkadaşları taziye için evine doluşmuşlar. Temel’in endişe dolu bakışlarını görünce “Merak etme Temel” demişler, “Daha çok gençsin, 2-3 ay sonra mutlaka seni mutlu edecek bir hanımla tanışırsın.” Temel “Biliyorum, biliyorum” demiş “Yahu ben sırf bu gece ne halt edeceğim onun sıkıntısındayım!”


***

En mutlu gün

“BugÜnÜ hafızana kazımaya çalış sevgili yavrum” demiş damadın amcası, “Yıllar sonra arkana dönüp bakacak ve özellikle bugünün hayatının en mutlu günü olduğunu sürekli anımsayacaksın.” Damat “Ama amca benim düğünüm yarın” diye cevaplamış. “Evladım, biliyorum” demiş amcası yanağını okşayarak, “Ben de tam bunu ifade etmek istedim!..”


***

Hediyeler

Tepeden tırnağa yepyeni giysilerle yanına gelen arkadaşına “Ohooo. Çok havalısın oğlum!” demiş Bob, “Nerden buldun bunları?” Arkadaşı “Karım almış” diye cevap vermiş. Bob “Harika!.. Yaş günün falan mıydı?” diye sorunca arkadaşı cevaplamış: “Yoo.. Bugün işten eve biraz erken geldim, bunlar yatak odamızdaki sandalyenin üzerindeydi!..”

*****

KISA KISA...

Bİr kadın bazı konularda erkeğin tırnağı bile olamaz.. Şöyle ki: Hangi kadın kel kafası ve kocaman rakı göbeği ile kaldırımda sallana sallana yürüyüp kendisini “Karşı koyulamaz seksi biri” olarak hissedebilir ki?..

***

Doping yapan Temel yarışta sonuncu olmuş. “Neden?” diye sormuş arkadaşı. “Suss” demiş Temel, “Çakılsın istemedim.”

***

Ünlü satranç şampiyonu Garry Kasparov’la yemeğe çıktık. Restoranın masa örtüsü siyah beyaz kareli idi. İnanır mısınız tuzluğu elinden almam tam 2 saat sürdü!..

***

Bazı yiyecekler kadınların erkeklere heyecan verdikleri taraflarını yüzde 90 oranında alıp götürürler. Örneğin düğün pastası!..

***

“Evleniyorum” diye mutlu olan erkek “Yaşasın yılbaşı geliyor” diye sevinen hindiye benzer...

***

- Yahu bu işitme cihazına eşek yüküyle para verdim ama değdi doğrusu.. Müthiş bir teknoloji..

- Hadi ya?.. Kaça aldın?..

- Ne demek, tabii.. Tam sekizi çeyrek geçiyor!..

***

Gelin adayı genç kız düğün davetiyesini bastırttığı matbaayı arayıp “Bizim davetiyeleri basmadıysanız ufak bir değişiklik yapacağım” demiş. “Evet bayan?” diye sormuş matbaacı. Gelin adayı cevaplamış: “Sadece düğünün yeri ve saati değişecek şeyy bir de damadın adı soyadı!..”