Sevdiceğinizle tartıştığınız mesele öyle derin bir mesele değil. Aldatma vesaire gibi yüz kızartıcı bir durum yok. Saçma sapan bir şey yüzünden kavga ediyorsunuz. Karşınızda gözlerini kocaman açmış, ağzından tükürükler fışkırarak bağırıp hakaretler eden on kaplan gücünde bir kadın var. Bu kavganın daha fazla uzamasını, birkaç saatinizin böyle hebâ olup gitmesini istemiyorsanız şunları bir deneyin derim...

- Sessiz kalmaya çalışın. Ağzınıza gelen "Allah belanı versin senin pislik, sürüm sürüm sürün inşallah!" tarzı bedduaları içinizden edin. Kimi kadınlar için sessiz kalma taktiğiniz işe yararken kimileri ise sessiz kalmanıza daha da çıldırabilir. Siz tanıyorsunuz onu, kararı siz vereceksiniz, benimki sadece öneri. Gelgelelim çoğunlukla işe yarayan bir yöntemdir bu. Ama siz içinizden de olsa o bedduaları mutlaka edin! Belki tutar falan da kurtulursunuz.

- Mümkünse ortamdan uzaklaşmaya çalışın. Arabadaysanız arabayı sağa çekip inin ve sahneyi ona bırakın mesela. Evdeyseniz de kendinizi dışarı atın. Birkaç dakika daha zırvaladıktan sonra kendine "Ne yapıyorum ben?" sorusunu soracaktır. Bunu yapmıyorsa da Allah yardımcınız olsun. Eğer kavgadan sağ kurtulursanız ölümüne sabretmek konulu workshop'lar var, onlara gidin.

- Eğer ilk iki madde işinize yaramadıysa muhtemelen tarihin tozlu raflarından çıkardığı eski dosyalarızı tekrar açacak ve bazı kötü anılarınızı gündeme getirerek sizi çıldırtmaya çalışacaktır. Baktınız konu oraya gelmek üzere o eski dosyaları ondan önce siz açın. Alaycı bir dille "Hadi şimdi de Aylin meselesinden bahset, bak hâlâ açmadın o konuyu!" falan diyerek hevesini kırın. En sevdiği kozunu ondan önce söyleyince.

- Hâlâ devam ediyorsa "Haklısın" taktiğini deneyin. Eğer sevgiliniz normal bir insansa "Haklısın" diyerek onun gazını alabilirsiniz. “Sen dünyanın en iğrenç, en adi, en şerefsiz insanısın" dediğinde "haklısın" deyin mesela. Sözlerinin içeriğine hiç takılmayın, incileriniz mi dökülür, zaten belanızı bulmuşsunuz. Ne derse desin arka arkaya "haklısın"ları yapıştırın gitsin. Son mermisine kadar bütün silahlarını "haklısın"la etkisiz hale getirin onu.

- Her şeyi denedin, olsun yine dene yine yenil demeyeceğim. Artık sonlara geliyoruz. Hâlâ bağırmaya devam ediyor. Gözleri faltaşı gibi açık, ağzından nefret fışkırıyor, hafif fiziki müdahaleleri de yok değil. Şimdi ölü taklidinden önceki son kozlarımızı oynayacağız. Sıradaki taktiğimiz Hollywood filmlerinde başarıya ulaşan bir taktik. Adı; sözünü kesip öpme taktiği. Tam "geber inşallah!" diye bağırırken elinizi dudağına götürüp yatak odası sesiyle "sus" diyorsunuz ve dudağına bir buse konduruyorsunuz. Evdeyseniz devamı da gelebilir, filmlerde öyle gördük sonuçta. Ben bu taktiği bir iki kere denedim ama olmadı çok açık söyleyeyim. Elimi dudağına sussun diye götürdüm fakat 10 timsah çenesi gücüyle elimi ısırdı. Bir diğerinde de "yaa git beaa" nidasıyla uğurladı beni. Hep Amerika'nın işleri bunlar!

- Sessizlik, ortamdan uzaklaşma, eski dosyaları ondan önce açma, haklısın deme, sözünü kesip öpme taktikleri işe yaramadı. O konuşurken göğe bakıp "Allahım neydi günahım" şarkısını söylüyorsunuz içinizden. Ya da ışınlanmanın hâlâ bulunamamış olmasına isyan ediyorsunuz. Acısız intihar seçenekleri geçiyor kafanızdan. Gelin pes edin. Olmuyorsa zorlamanın bir alemi yok. Ölü taklidi yapın. Ölmüş gibi. Aynanın karşısında falan çalışın pratik yapın. En çok işe yarayan taktiklerden biridir bu. "Şu kısacık hayatta saçmasapan şeyler yüzünden kavga ediyoruz" etkisi yapar. Unutmayın bu son çaredir ve sadece bir kez yaparsanız inandırıcı olur. Zaten her kavganızın sonunda "ölü taklidi yapsam mı?" durumuna geliyorsanız vay sizin halinize!

Bunları biliyor musunuz?

- Bülent Ersoy bebek taklidi yaparak her konuştuğunda kutuplarda bir Eskimonun diri diri yakıldığını.

- Nagehan Alçı'nın konuşarak Etna Yanardağı'nı patlatabileceğini.

- Ömür Gedik "money money money" şarkısını her söylediğinde ABBA grubundan birinin romatizmasının azdığını.

- Sinan Akçıl'la Ebru Şallı aşkının yüceliğiyle ilgili yapılan her magazin haberinde Leyla ile Mecnun'un mezarlarında ters dönüp moonwalk yaptıklarını.

- Engincan Ural'ın her yeni tarz denemesinde ünlü bir modacının mesleğini bırakıp küçük bir sahil kasabasında balıkçılık yapmaya başladığını.

- Gayri safi milli DJ sayısında geçen seneye göre yüzde 17000'lik bir artış olduğunu ve hiç DJ'lik yapmamış insan sayısının Gümüşhane nüfusundan az olduğunu.

- Safiye Soyman Pink'e ve Lerzan Mutlu Madonna'ya benzemek için her saç ve makyaj yaptırdığında bir makyöz ve kuaförün el ele tutuşarak Grand Kanyon'dan aşağıya atladıklarını.

- Umre'ye gidişi ve dönüşü havaalanında kamera göremeyen ünlülerin "kronik iki gündür magazin haberlerinde yokum sendromu" nedeniyle uzun bir süre yataklı psikolojik tedavi gördüklerini.

Bir kayıp Maya hikayesi...

Hayatımın en zor haftasını yaşadım diyebilirim. Tuvaletini yapmak için bahçeye çıkan bir yaşındaki köpeğim Maya bir anda kayıplara karıştı ve dünya başıma yıkıldı. 3 gün boyunca evimin olduğu bölgede gezmediğim sokak aramadığım köşe kalmadı. Nihayetinde bir abimiz ulaşıp "Maya bende, buluşalım vereyim" dedi sağ olsun ve kabus bitti. Tabii işin buraya gelmesi hiç kolay olmadı. Yaşamayan bilmez anlamaz, çok sinir bozucu bir süreç bu. Siz siz olun benim gibi ihmalkar davranıp köpeğinizin tasmasına telefon numaranızı yazmamazlık etmeyin.

- Köpeğinizi sürekli gezdirdiğiniz yerlere bakın. Kahve içtiğiniz, yemek yediğiniz mekanlara gidin. Mesela benimki kahve içtiğim yere gitmiş o masa bu masa dolaşıp beni aramış, bulamayınca da çıkmış gitmiş. Sonra bir daha gelmiş, bir daha gitmiş. Garsonlar anlamamış.

- Kayıp köpek ilanları yayınlayan tüm internet sitelerine duyurun. Haysev'e haysevder@gmail.com adresinden ulaşabilirsiniz.

- Twitter'daki @kayıpkopek ve @haysev kullanıcılarına bilgi verin.

- El ilanları çok önemli. Çevre veterinerlere köpeğinizi kaybettiğiniz haberini verin.