- İlk içkiden sonra sarhoş olup suspus olanlarla.

- İlk içkiden sonra sarhoş olup üstüne başına kusanlarla.

- Hesap geçirme konusunda MBA yapmışlarla.

- Ortamda prim yapmak için yeni tanışılan insanlara senin üzerinden espri yapanlarla.

- Gece hayatından tek anladığı “biriyle tanışmak” olanlarla.

- Eğlenilecek yer konusunda kararsız olup hiçbir yeri beğenmeyenlerle, bütün gece ortamı eleştirenlerle.

- Ertesi gün tüm evrene o gece neler yaşandığını anlatanlarla.

- Montunu vestiyere, arabasını valeye vermeyerek dünyanın en zengin insanı olacağını zannedenlerle.

Ha uzaylı görmüşsün

ha bunları...


- DJ olmayan ünlü çocuğunu.

- “Beğendim” diyen Hıncal Uluç’u.

- Gülen bir öğrenci işleri çalışanını.

- 2 gündür kavga çıkarmayan kadını.

- Twitter’da kantarın topuzunu birazcık kaçıranı mahkemeye vermekle tehdit etmeyen

Melih Gökçek’i.

- Saba Tümer’in kahkahasından bıkmayan insanı.

- Yaptırdığı işin parasını söz verdiği gün ödeyen ajansı.

- Her mikrofon uzatıldığında başımızdakileri yağlamayan Orhan Gencebay’ı.

- Bu yaz evleniyorum” demeyen Serdar Ortaç’ı.

Bunları yemedik yalnız!


- Kıvanç Tatlıtuğ’un “Yakışıklılığımın bir faydasını görmedim” demesini.

- Avcuna para sıkıştırdığı kanserli kızın kendisine tavır koymasıyla bir anda ilgili alakalı anlayışlı adam olan bakanın samimiyetini.

- Şampiyonluğa oynayan takımların yöneticilerinin kendi taraftarlarını bile bezdiren “Hakemler şampiyon olmamızı engelliyor” açıklamalarındaki masumiyeti.

- Umre’ye giderken magazincileri havaalanına çağıran ünlülerin bizden daha fazla Allah korkusuyla yaşadıklarını.

- İnşaat şirketlerinin “cazibe merkezi Beylikdüzü” diye kastırmalarını.

- Takipçi satın aldığını sağır sultanın bile bildiği bazı ünlülerin “Twitter’da beni şu kadar kişi takip ediyor şekerim” diye gerinmelerini.

Kahvaltı meselesine dair notlar

- Bir kere yatakta kahvaltı hiç de romantik değil. Ne o öyle çayı peyniri yatağa dökmeler falan. Hep Hollywood’un işleri bunlar işte.

- Bazı mekanlar mönülerine “köy kahvaltısı” yazıyor ama gelen kahvaltı bizim değil de İngiliz’in köyünün kahvaltısı gibi oluyor. Bir bakıyorsun kahvaltıda jambon var, krep var, kruvasan var. Kruvasan hangi köyümüzün adeti ki? Jambon delisi köyümüz nerde?

- Dünyanın en iyi kahvaltısını satan mekan da olsan eğer servisin hızlı değilse o kahvaltı benim için beş para etmez. Müşteri oturur oturmaz önüne çayını dayamalısın bir kere.

- Benim en sevdiğim kahvaltı mekanları kahvaltı fiyatının içinde “sınırsız çay” olanlar. Üç lira

beş lira fazla yap kahvaltının fiyatını ama o rahatlığı ver bana. Kafam içtiğim çay sayısı hesaplamaya yeltenmesin.

- Son olarak “en güzel aşklar kahvaltıyla başlar” demeden geçemeyeceğim. Üç beş maske üstüste takılır o “Birbirimizi tanıyalım” akşamlarında. Oscarlık oyunculuklar sergiler taraflar. Oysa kahvaltı öyle midir? En güzel, en samimi duyguların yeridir kahvaltı masası. Onun sabah saatlerinde nasıl bir ruh haline büründüğünü anlayabilirsin mesela. Karşında bir Al Pacino bir Meryl Streep bile olsa rol yapmakta zorlanır o saatlerde. Sinirli uyanıp, sabah ızdırabı çektiren insanların kafasında kahvaltı tabağını kırıp, başlaması muhtemel ilişkiden Usain Bolt hızıyla kaçabilirsiniz mesela.

Twitter

@hakankoksal

İlişkinin 5N1K’sı: Kimle konuşuyordun? Neredesin sen? Ne dediğinin farkında mısın? Ne zamandan beri? Nasıl yaptın bunu bana? Neden?

@ozlemhepsen

Bizim ülkemizde bilinçli tüketici demek; “reyonda en öndeki ürünü çok mıncıklamışlardır, arkadaki ürünlerden birini alayım” demektir.

@hoanes

Lan adamın tişörtünde; kan, çikolata, at lekesi var sen çıkmış “hımm zorlu bi leke” diyorsun. Bir sor adamın başına ne
gelmiş de böyle olmuş.

@mesutbahtiyar

Dünyada hukuk: Suçu ispatlanana kadar herkes masumdur. Türkiye’de hukuk: Masumluğu ispatlanana kadar herkes suçludur.

@atesuysal

İlkokuldaki Öğretmenler Odası’nın bende uyandırdığı gizem duygusunu Harry Potter’daki Sırlar Odası uyandıramıyor Allah çarpsın.